Непопулярная тема насилия в семье

[scapigliata]

В последнее время я очень часто сталкиваюсь с темой домашнего насилия. То ли это синхронизация с моей собственной жизнью, то ли об этом (наконец-то!) и вправду стали больше говорить, но тема поднимается постоянно и не оставляет места для равнодушия.

Писать монументальный труд про насилие в семье у меня сейчас нет ни времени, ни профессиональных знаний, да и «все написано до нас». Но хотелось бы, тем не менее, донести несколько моментов:

1. В актах насилия – и физического, и психологического – виноват только агрессор и никто другой.
   Наше общество, при всей его кажущейся образованности и продвинутости, по сей день склонно обвинять во всем жертву: «Да она сама его довела!», «Муж и жена – одна сатана!» и, венец идиотизма, «Ей надо учиться договариваться!»
   
   НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ. Ни один человек не заслуживает такого отношения, какое получает жертва.


2. Для сторонних наблюдателей агрессор, как правило, чрезвычайно милый и любезный человек.
   Обаятельный, остроумный, заботливый, всегда готовый придти на помощь – золото, а не человек, одним словом. Уверена, что большинство из вас, узнав о факте домашнего насилия среди знакомых, удивленно вскинут брови: «Как?! Он?! Не может быть!»
   
   Вот именно, может и еще как. Но поскольку для агрессора жизненно важно держать окружение на своей стороне, он отлично умеет «транслировать» наружу ту картинку, которая от него ожидается.  На эту удочку попадаются, кстати, даже самые опытные и, казалось бы, непогрешимые специалисты.


3. Раз ступив на тропу насилия, свернуть с нее крайне сложно.
    «Это он других бил, а ко мне очень трепетно относится!», «Его бывшая была сущей стервой – неудивительно, что ему пришлось применить силу!», «Он так искренне раскаивался в своем поведении, что теперь все будет по-другому».
   
   Не обольщайтесь: агрессор не исправится просто потому, что кому-то хочется в это верить. Чтобы изменить привычную модель поведения, требуется очень длительная, трудная – и добровольная!!! - работа над собой. Насилие дает агрессору кучу вполне материальных выгод, так что вряд ли он по собственной воле от них откажется.

И в продолжение несколько полезных ссылок:

• Отличная компиляция материалов на тему домашнего насилия: http://s0no.livejournal.com/187178.html , http://s0no.livejournal.com/188074.html
• "Почему он делает это?" http://gingema.livejournal.com/tag/bancroft
• "Почему они не уходят?" http://accion-positiva.livejournal.com/8872.html

Comments

[marinka-riga.livejournal.com]

не могла не прокомментировать настолько в тему. Подруга сейчас уходит именно по этой причине, с двумя маленькими детьми на руках...вот я ей теми же словами и говорила, все что ты написала. Для меня тема больная с детства, неприемлимая совершенно.

[scapigliata.livejournal.com]

Решиться уйти - уже огромный шаг! И очень хорошо, что рядом с ней есть человек, понимающий подноготную и всю сложность ситуации.

[gremrien.livejournal.com]

На TED.com хороший доклад недавно был: Leslie Morgan Steiner | Why domestic violence victims don’t leave (http://www.ted.com/talks/leslie_morgan_steiner_why_domestic_violence_victims_don_t_leave.html).

[scapigliata.livejournal.com]

" Other outcomes include long-term stalking, even after the abuser remarries; denial of financial resources; and manipulation of the family court system to terrify the victim and her children, who are regularly forced by family court judges to spend unsupervised time with the man who beat their mother."

Отличный доклад. Спасибо за ссылку.

[gremrien.livejournal.com]

Мне особенно нравятся там слова:

“Back to my question: Why did I stay? The answer is easy. I didn’t know he was abusing me. Even though he held those loaded guns to my head, pushed me down stairs, threatened to kill our dog, pulled the key out of the car ignition as I drove down the highway, poured coffee grinds on my head as I dressed for a job interview, I never once thought of myself as a battered wife. Instead, I was a very strong woman in love with a deeply troubled man, and I was the only person on Earth who could help Conor face his demons.”

Очень популярная психологическая обманка среди жертв насилия, по-моему.

[scapigliata.livejournal.com]

Да, Банкрофт об этом подробно пишет в своей книге, как агрессор переворачивает все с ног на голову.
И общество, надо признать, ему в этом активно помогает.

[rallykisa.livejournal.com]

Согласна. А уж это "самадуравиновата"- это вообще многонецензурныхслов. И терпят же. И осуждают их. А иногда и идти некуда, потому что дома ровно то же самое...

[scapigliata.livejournal.com]

Да, идти обычно некуда.
В НЗ есть, правда, специальная организация, но я узнаю, как с подобным обстоят дела в России, и напишу тогда про обе страны.

[lola-vanila.livejournal.com]

Тема тяжелая и пугающая, и я согласна с вышеобозначенными моментами, только первый я бы дополнила - жертва становится виноватой, когда она не уходит после первого-второго-третьего акта насилия, когда она позволяет это делать с собой, и, возможно, позволяет детям расти в такой семье. Но с агрессора это ни в коей мере вину не снимает.

[scapigliata.livejournal.com]

НЕТ.
Тысячу раз - НЕТ.
Потому что см. пункт 1.
А ты сейчас рассуждаешь как тот Дед Мороз, который пришел к голодающим детям Африки: "А подарки получат только те детишки, которые хорошо кушали..."

Не поленись, почитай статью по ссылке, да и в комментариях ниже отличный доклад посоветовали как раз на тему того, "Почему она не уходит?" В конце концов, твоя работа непосредственно связана с подобными ситуациями.

[lola-vanila.livejournal.com]

Я прочитала эту статью и доклад. Я понимаю, что то, что я сказала, звучит неприятно, но эти слова относились к тем, кто еще не попал в такую ситуацию. Я ни в коей мере не отрицаю, что женщин, переживших насилие в семье, нельзя в этом винить, их вины нет. Но считаю, что потенциальным жертвам говорить нужно о другом. Во многих статьях на эту тему говорится, что женщины просто не знали, куда они попали, был своеобразный информационный вакуум. Сейчас информация появляется, и говорить нужно о профилактике, либо о самых первых шагах. А первые шаги мы должны вызубрить как азбуку или таблицу умножения, как то, что дорогу перебегать на красный нельзя, перед поездом выскакивать на рельсы нельзя, так нельзя и думать, что человек, однажды тебя ударивший когда-то изменится! Он не изменится! В это сложно поверить, но нужно принять это как факт и руководствоваться головой, если, не дай бог, такое случиться. Не нужно доводить эту ситуацию до совершенно страшной, когда насилие стало нормой. Действовать нужно, пока оно еще таким не стало.

[scapigliata.livejournal.com]

Вот ты опять рассуждаешь с высоты своего благополучия. Проблема в том, что к моменту появления первых признаков (даже если жертва отлично о них осведомлена!) жертва обычно очень сильно зависит от агрессора и уходить ей просто некуда. Неслучайно первая эскалация насилия происходит именно во время беременности и/или сразу после появления ребенка.
Понимаешь, профилактика СПИДа - жизненно важная (в буквальном смысле) штука. Но это не повод обвинять заболевших в их несчастье, даже если они не всегда следовали элементарным правилам.

[lola-vanila.livejournal.com]

И все же, мне кажется, мы опять говорим о разном. Если человек болен СПИДом - его уже нужно поддерживать и помогать жить с этим, но профилактику при этом никто не отменял! И я считаю, что профилактика не менее важна, если не более, лучше предотвратить это заранее, чем потом затрачивать колоссальные усилия на попытку восстановить то, что могло быть и вовсе не порушено.

Если говорить о моей профессии, то разумеется, если ко мне придет такая женщина, уже переживающая или пережившая насилие, я не начну ее обвинять во всем, даже не подумаю, но как раз-таки суть в том, что по работе я гораздо чаще сталкиваюсь с девушками и женщинами, которые стоят на пороге такой ситуации, и знаешь, что они спрашивают? "Он бил свою первую жену, но она была стервой, я же не такая, я смогу его перевоспитать?", "Он ударил меня, а потом так извинялся, Я ЗНАЮ, что прощать в таких случаях нельзя, но может, все-таки можно?", "Мой первый муж издевался надо мной, я нашла другого мужчину точно такого же, стоит ли начинать эти отношения?". Вот о чем я говорю.

[scapigliata.livejournal.com]

Профилактика, безусловно, важно.
Я про то, что если не смотря на всю профилактику женщина все же сталкивается с насилием, то это не ее вина, но ее беда.

[lola-vanila.livejournal.com]

С этим я даже не думала спорить:)

[scapigliata.livejournal.com]

Вот и договорились :)

[fotovivo.livejournal.com]

Очень убедительно на эту тему "Пугающий мир психопата"..

[scapigliata.livejournal.com]

Спасибо, посмотрю.
Хотя агрессоры, насколько я знаю, как раз редко бывают психопатами.

[fotovivo.livejournal.com]

Там автор называет психопатами персонажей вполне вменяемых и искусно мимикрирующих под общественные нормы - когда им это надо, не буйных дебилов,
он специалист, возможно психиатрическая наука допускает такую терминологию.

[scapigliata.livejournal.com]

А, понятно, фигура речи просто.
Да, очень удобно бывает прослыть психопатом - все сходит с рук.

[fotovivo.livejournal.com]

Да, только это другой расклад. Герои книжки - обследованные тюремных психологом типы, как раз наоборот -их тех, кто ловко изображают благодушных "добропорядочных бюргеров", и истинное лицо показывают или, семье или в каких-то конкретных ситуациях, только те, кто оказываются на пути, обнаруживат, что этот тип шагает по черепам.
На домашнего деспота часто похоже "как может быть, чтоб такой милый человек..! да посмотрите на нее, она сама истеричка"

[scapigliata.livejournal.com]

Вот для тех, кто оказался на пути, и удобно слыть психопатом.

[kiwi-vaksa.livejournal.com]

Ты знаешь, на мой взгляд есть тут один нюанс: эффект первого раза. Насильник может оказаться в отношениях без насилия (как ни странно) или в отношениях где он сам - жертва (ну, предсказуемо в общем). Какими будут отношения - зависит от первого пропущенного удара (словесного ли, эмоционального ли, физического - не важно). Первый раз будущая жертва промолчала - сигнал к повторению выпада. Второй раз пропустила - всё. Отношения сложились. А если в первый же раз жёстко и резко отреагировать, то возможно (не факт) всё будет по-другому, хотя попытки подмять и попытки вынудить к взаимозависимым отношениям будут периодически всё равно возникать.
Другое дело, что не всё так просто - как правило люди с подорванной самооценкой как раз и нравятся друг другу, что ставит их в уязвимое положение изначально...
Впрочем, в этой теме вообще нет однозначных вариантов.
Но в том, что всё можно изменить только в самом начале отношений (фактически ещё при их зарождении), я уверена. А вот потом как раз нельзя, что ты ни делай. Так что эта популярная в НЗ кампания по предоставлению 10ти бесплатных консультаций психологов для сохранения семей и прекращению насилия лично мне кажется просто тратой денег. Ну разве что они помогут таким парам в их будущих отношениях вне друг от друга...

[scapigliata.livejournal.com]

Насколько я понимаю, именно определение первого раза зачастую и является самым сложным. И да, людям с подорванной самооценкой это особенно трудно...